展不開的眉頭，話不盡的相思，忘不了的烙印，止不住的傷心淚，開不完的春花燦爛，睡不眠的夜深心愁，聽不盡傷感情歌，煙雨黃昏後，恰似遮不住的青山隱隱，斬不斷的情意綿綿，直叫人生死相許。
望天涯，情難了，花開花來春滿天，悵望春風雨霜露，無奈紅塵多煩惱，情已在，意難忘，庭院深深何處愁，籬笆難阻憐詩客，今朝猶喜伊人門前過，唸唸佳人紅霞飛，只做羞澀千般姿，心花怒放醉人面。門前紅豆杉春芽綻，花兒待苞別樣情，綠葉倦依花開艷，情心一片望伊知，半掩柴門待春歸。
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當我寫完這個標題的時候，便知道自己已失去了一個製造懸念的機會。沒錯，就是她。張愛玲，一個震驚了中國文壇的名字，一位充滿著傳奇色彩的奇女子。多少匆匆行走的目光為之駐留，驚歎、不解，又戀戀不捨。這究竟是一個怎樣的女子？
不得不感歎，對於文字的領悟和駕馭，她似乎有著一種與生俱來的天賦。愛上一個人，戀上一座城。正是在她纖弱的筆下，一幅幅老上海的風情畫卷被注入了永恆的生命力，你就這麼輕易地被她誘入了上世紀三四十年代的一條上海老弄堂，巷口是那一扁擔最令人銷魂的縐紗薄裹粉紅餡兒的柴片餛飩挑子，街邊路燈梧桐樹下，一個小火爐一口破鐵鍋裡是嗶剝作響白殼微裂碧玉乍露的炒白果，黑沉沉的長街，一個十幾歲的孩子唱著“香又香來糯又糯”的歌，守著鍋，蹲踞在地上，滿懷的火光……不由自主地追隨著她清瘦柔弱的背影，感受來自那個世界裡的風，甜蜜又落寞，溫柔又哀傷。
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關於死亡
這幾日，我總是會想到一些關於死亡的事。當人們面臨死亡時，會是怎樣的一種心情？恐懼？坦然？無畏？認命？掙扎？還是別的什麼。我不知道。因為我沒有經歷過死亡。可是，一部《泰坦尼克號》，裡面人物的精彩演繹，種種刻畫，卻告訴我，每一個人面對死亡的心情，其實是不盡相同的。
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喜歡你的人：要你的現在。 愛你的人：要你的未來。真正的愛情，不是一見鍾情，而是日久生情；真正的緣份，不是上天的安排，而是你的主動；真正的自卑，不是你不優秀，而是你把她想得太優秀；真正的關心，不是你認為好的就要求她改變，而是她的改變你是第一個發現的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不會寬容她。
我們一直覺得妥協一些、將就一些、容忍一些可以得到幸福。但當你的底線放得越低，你得到的就是更低的那個結果！不是嗎？
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杭州的春夜，總是這般撩人。
雖然蘇杭兩地相隔不遠，但記憶中已很久沒有夜遊西湖，難得今夜這般的輕鬆、愜意。 夜幕下的西湖，遠處的人間繁燈和眼前的波光仙景彼此呼應。我與友人圍坐湖邊的一處露天茶座。
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回望過去，總是有著太多的美好與遺憾。
曾經多麼美好的年代，吃穿不愁的年代，被我們用無情的心所吞噬了，太過於當初。從剛學會走路，那時我們一直都有目標，也很明確。到了小學我們懂得了怎樣撒嬌才能騙取父母手中的零花錢，那怕父母沒有，但他們不會讓自己的孩子從自己身上得到失落。一步一步的孩子在慢慢長大，父母在慢慢的變老，而找父母要錢可謂是一次比一次多。當我們把童年的快樂與美好全部健全在父母身上時，我們沒有留下遺憾。這時每個父母的心聲，都是只要孩子開心快樂。小學在父母的關心中度過了，到了初中，我們懂得了朋友之間的友誼，什麼叫朋友的含義，我們為了朋友能夠與父母翻臉，認為父母不懂。其實父母懂得比我們多得多。初中三年可謂是青年的進行曲，它教會了我們許多。當我們在初中玩了三年，在中考我們當然被高中拒之門外，是我們父母不知跑了多少回，弄點關係，然後借點錢送我們到高中去讀書
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今天心情很不好，不過還是有一點小開心，說出來真的怕被笑話，都會被自己笑話吧。我能在學校上去圍脖了，傻吧，我都覺得這個有點傻，不過這確實是我為一件開心的事了。自從開學以來學校的網都上不去圍脖，今天算是個意外的收穫吧。看著熟悉的畫面，聽著博客裡熟悉的歌，有一點小小的痛，小小的為自己而難過，那些糾結與不快樂憋在心裡真的很難過，給朋友打了個電話，知道他們很關心我，很寬慰，不過內心的苦悶還是在心中縈繞，難以排解。
看到微博上有那麼一段話，真的寫到我的心裡了。“你是否經常狠不下心來做事，對自己不夠狠，對別人也不夠狠。所以，你總是黏黏糊糊，總是不忍心去拒絕別人，總是下不了決心讓自己過的更好，總是纏綿過往不能自拔……完了，優柔寡斷的你，必須狠一次，否則你永遠也活不出自己。”這句話在我心中掀起了巨大的波瀾。一直以來我都是這樣，我真的很恨自己這個樣子。其實每個人都明白，很簡單的道理，卻分明是做不到。我覺得自己有時候是很可悲的，沒有為自己真真正正的活過一次吧。一直以來我都是這樣，什麼事是對的我就拼盡全力去做，可是哪件事是為自己而做呢，我又真正喜歡呢？為了別人口中的讚美，我迷失了自己……
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一個無雪的冬天，會令人感到尷尬。該冷的時候不冷，四季不再分明，自然也寫出了荒誕的一筆。
下雪吧，讓潔白的絨毯鋪蓋大地，以這個節令獨有的方式去溫潤人心、安定人心。
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我最尊敬，最親愛的母親，您在他鄉還好嗎？
孤寒的月光下，我趴在您經常愛坐的庭院的那個石凳上給您寫信。春風格外蕭索的緊，昨天，竟莫名的落了一場大雪，雪花兒是六瓣的，像頑皮的小孩子，淘氣的一頭撲在大地母親的懷裡，我似乎還聽到了她們咯咯的笑聲，我想，她們一定是溫暖而又舒適的了。母親，您那裡可曾落雪了麼？是漫天鋪張似地像披了被子那種的麼？還是稀稀疏疏似古怪精靈的那種？那肯定又是另外一番景象了。
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還是抑制不住，控制不了，那愈演愈烈的愫弦，徹骨的思，揪心的念，煎熬著，咫尺天涯的心。心底湧動的暗流，最終衝破荊門，似火焰噴薄，一洩不可收拾。人前堅強的你，還是被無形的情魔擊敗了，無力再勉那種表面的笑顏，朝暮隨形，魂不守舍。
不知道多少日夜，淺枕反側，翻來，她的那句話，復去，她那雙恐懼的眼神。長長的夜，由無數歎息組合。與她，近得，天涯咫尺，能聽的到她的，呼吸。與她，遠得，咫尺天涯，觸感不到她的，溫度。你最怕冷，儘管春了，可你還是絲毫感到一絲，溫暖。太陽晴和，你站在濃濃金色裡，萬道光束央你中心，你忍住心裡那份雀躍，歡快似燕子，飛來飛回，沾著春的氣息，忘乎，潮濕風裡那瑟縮冬的陰冷。希望，此際定格，你，載歌載舞，欣悅無憂。可你無法阻擋太陽移西，光，由明媚增添了灰嘟嘟的色，時才那朵綻放在你面靨上的絢麗，漫漫的消散。不管你多麼的留戀，多麼的力挽，還是曇花轉瞬。
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塚疙瘩在我村與鄰村的交界上。
至於埋的誰，不知道。老人說埋的是皇上的第九個女兒，那個皇上，那個女兒，說的準嗎，你說是就是，我提個籠籠走了，剜草去。管它呢，只要玩得高興。
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一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇到你。”——徐志摩
徐志摩，我多喜歡的一個詩人。我多喜歡他的詩句。多喜歡他說的“在我最美的年華里，遇到你”。
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記得，前些日子的一天，我漫步在市郊的一條村莊小路上。小路幽幽寂靜，鮮有車輛。於是我大步徜徉在這條不寬的鄉間小路上。路的兩旁，植滿松柏，三四米之高。不遠處可以看到山崗。
我前行在小路上，並不時的四下張望。偶爾有股乍暖還寒的風從身後吹來，不過陽光正好。
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請允許我閉上雙眼，
如果可以，我希望我的睫毛也是長長的翹翹的，
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我的母親
母親是人生的第一位導師，更是給予我們生命，指引我們的未來，照亮我們人生道路的人。
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無聊下，仔細看了一遍梁祝。
特別是化蝶那段，可謂驚天地泣鬼神。
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三月的夜，涼如止水。一個人坐在寬闊的自習室裡，只能聽見筆於紙摩擦時發出的聲音。日光燈照著雪一樣的牆壁，蒼白的有些耀眼，對於高三的我來說，這樣的夜已不再陌生。再抬眼，時針已指過十二，也許，真的該回家了吧。
拖著書包，臉上不曾有過一絲疲憊，但卻鋪滿了漠然。踩著厚厚的雪，任昏黃的路燈將我的身影拉得好長。寒風將我的身子吹的異常孤單。過去在腦海中迴盪，記憶如飄雪般的悲壯。
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老婆為姑娘時，生活在娘家，自小沒吃過咱家一粒米，沒喝過咱家一口水，就為一個情字，離開自小拉扯自己成人的父母，把自己的大半生托付給咱，嫁給咱為妻，以咱的父母為父母，以咱的兄弟姐妹為兄弟姐妹，你說，咱不對她好，能對得起自己的良心麼？人憑良心混世界呀！
男人碰上愛吃的，甩開腮幫子大吃一頓，撐著了，覺得不舒服，得趕緊出去溜躂溜躂。想一想，老婆十月懷胎多麼不易，如果沒有即將做母親的喜悅作為精神支柱在那兒撐著，任誰給安上那麼大個肚子也忍受不了。好不容易撐到一朝分娩，大命換小命，盼來個母子平安，孩子還得跟咱姓。你說，咱不對她好，能對得起她為咱做出的付出麼？人心可都是肉長的。
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先是汶川地震，後是日本地震，當血流殷地，屋毀人亡的場面在眼前不停的閃現時，才發覺，生命是如此的脆弱。當災難真實的發生了，地位，金錢，都在一瞬間歸零，無謂愛恨，更無謂情仇。這幾年，人們都在談論2012，都在猜想，會不會在那一年，人類真的消失了。這段日子，我思考著，當擁有的時候，真的別說我無所謂，因為，幸福，快樂，健康，平安，生活中所有的美好，雖然都握在手裡或是在不遠的前方等你，但是也都極有可能在一剎那間，消失殆盡。
我假想，如果真的2012是人生的盡頭，我會在這僅有的歲月裡，珍惜我所擁有的一切一切。所有美好的生活經歷，所有美好的愛與牽掛，所有美好的旅程，所有有緣遇到並相交甚厚的友人，所有的關於過往歲月的全景或是片斷，不但珍惜，我還要不停的去諦造，去完成關於事業的追求，去完成關於愛情的理想，去完成為人子女的義務，去完成為人朋友的托付，去完成自己關於世界觀和人生觀的價值，去完成做人雖不能偉大卻可以高尚的人生信條。我相信，有一天，飛向了天堂，有這些美好做伴，靈魂也不會孤單。
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